El Hacha de Rubén Uría

Mezcla da rabia, de dolor y sobre todo, de fe de ausencia. Quien esto escribe, hasta el gorro de innumerables trucos, estadísticas inservibles, packs informáticos interesados, publicidades en La Red y sobre todo, ránkings de dudoso prestigio (en los que tienes que contratar un servicio o descargarte una barra de herramientas para crecer en tus visitas diarias), ha decidido elaborar su propio sondeo acerca no de la cantidad, sino de la calidad de la legión de blogs futbolísticos que plagan la blogosfera*. ¿Se escribe así?

Siguiendo el arduo, laborioso y nunca bien pagado camino iniciado por Bar Deportes, he aquí un ranking de loe mejores blogs de fútbol del mes. Al igual que Bar Deportes, la clasificación irá cambiando conforme votos de la gente, post recibidos y visitas a esos blogs u otros nuevos que irrumpan en la red. Las características de este ranking, sin embargo, difieren de las que antiguamente fueron llevadas a cabo por nuestro compañero. El criterio de clasificación de este blog será subjetivo y absolutamente tendencioso. Nada de páginas vistas, direcciones extrañas, links a otras páginas o anuncios de contenido erótico para aumentar el número de IPS que se conectan a nuestro weblog.

Al fin y al cabo, ya que los blogs no son sino cuadernos de bitácora que sirven para fomentar la libertad de expresión, he aquí un post en el que expreso libremente qué blogs futbolísticos son de mi agrado. A sabiendas de que quien esto escribe debería aparecer en los últimos lugares del mismo, y a sabiendas de que uno no está en posesión de la verdad absoluta, ahí os dejo la primera entrega del…

Ránking de Blogs Deportivos de Marzo de 2007.

1.- El penúltimo raulista vivo. Provocador, ingenioso, genial y sensacionalmente escrito por Juan Manuel Rodríguez, uno de loes mejores periodistas de este país. Un blog de obligada parada y fonda. Ni fotos, ni vídeos, ni gaitas. Periodismo en estado puro. Un 10.

2.-La libreta de Van Gaal. Serio, riguroso y con sentido del humor. El cuaderno de bitácora que se encarga de demostrar que el periodismo deportivo de este país es una gran mentira. El blog que visito con más frecuencia. Alta calidad, hemeroteca brutal.

3.-Bar Deportes. Un cajón desastre futbolístico que sirve de alimentador de otros blogs. Completo, directo, exhaustivo y capaz de guardar cualquier as en la manga. Una enciclopedia con patas del fútbol, un bazar de cualquier curiosidad. Me encanta.

4.-Martí Perarnau. Documentado, analítico y directo. Fútbol en estado puro. A pesar de sus enormes fotos, un vademécum del fútbol. Actualizado, sugerente, afilado y con una participación muy activa de gente loca por el fútbol. Sensacional como foro de debate. Si no lo tienes linkado a tu blog todavía…¿a qué estás esperando?

5.- Brit Corner. Si usted es un enamorado del fútbol inglés, éste es su blog de cabecera. Ian Rush, Walcott, Mourinho o Zola en un mismo cuaderno de bitácora. A favor: calidad, documentación, opinión y conocimientos. En contra: no parece que tenga muchos visitantes. Una joya en la blogosfera.

6.-Frases Futboleras. Como diría Jesulín, im-presionante. Frases de todos los gustos, colores y épocas, del mundo del fútbol. Destaca el apartado del fútbol argentino, aunque este blog es una auténtico manual de consulta para todo bloguero. Sensacional.

7.- Diarios de Fútbol. Una bestia convertida en Blog colectivo donde, de un modo fácil y comprensible, se desgrana la actualidad de la pelota. Me gustan sobremanera los posts de Miguel Gutiérrez, por conocimientos y sabiduría. Un rodillo de páginas vistas.

8.-Planeta Áxel Torres. Sencillo, ágil, rápido. Ni vídeos, ni fotos. La Biblia del fútbol internacional. Desde el Atlético Paranaense al Anorthossis de Famgusta. De Messi al primer partido de Agüero con 6 años. El mejor blog de fútbol internacional. Eso sí, procuren no discutir con Áxel sobre Thierry Henry…

9.-La Grada. Si usted padece la misma enfermedad incurable que un servidor, es decir, ser hincha del Atlético de Madrid, resulta imposible no pasar por casa de Sergio Medina. Es el diario de un atlético con sueños de grandeza. Abstenerse Giles y Cerezos, según algunos posts. Llama al pan, pan y al vino, vino.

10.-Tiki-Taka. Ignoro si mis apreciados Pablos de Radio Marca están detrás del invento, pero es un blog apasionante. Original, trabajado, distendido y muy refrescante. El mejor en su género, y la prueba evidente de que los demás lo tenemos complicado.

Posdata: Pido perdón a los que no están, a los que todavía no han sido visitados y a los que jamás estarán en este ránking. Por último, aclaro: Quedan excluídos de la presente clasificación, por motivos obvios, el Blog del ‘Hacha’ Rubén Uría, y el Blog de Fórmula Uno de Rubén Uría. Por calidad no merecen estar entre los primeros, ni aún contando con el carácter absolutamente tendencioso del ránking.

(Dicen que la primera misión de un periodista es informar acerca de un hecho noticioso. En esta ocasión, intuyo que el post no será del agrado de la mayoría de los internautas, aunque la gravedad del hecho, el carácter macabro del mismo y la escasa publicidad que ha tenido, me veo en la obligación de hacerme eco del penúltimo y vergonzante episodio del voto por correo en el Real Madrid. Insisto: se trata de una historia tan nauseabunda como grave. Cada uno tendrá su opinión, pero he creído oportuno y sobre todo, necesario, trasladaros esta historia).

Cristina Bermúdez, que ha sido coaccionada, «amenazada», según denuncia, y, por ello, protegida por la Policía, fue empleada del Real Madrid y el Juzgado 25 de lo Penal la ha imputado por la posible falsificación del voto por correo en las últimas elecciones a la presidencia. Lo está por los delitos de «falsificación y conspiración para delinquir». Era la secretaria del director general corporativo Carlos Martínez de Albornoz. Que haya sido la primera imputada, por «injusto» que sea, lo interpreta como el camino idóneo que ha encontrado el juez para llegar a la verdad en «el caso del voto por correo». El relato de Cristina Bermúdez a LA RAZÓN es visceral.

Asumirá su responsabilidad penal, si así lo decide el juez; pero no piensa contar nada más que lo que a ella atañe. Lo hace por lealtad a su antiguo jefe, y porque está muerta de miedo, aunque ella utilizó otra palabra, la misma con la que tituló «Bild» hace unas semanas para metaforizar cómo llegaban los madridistas a Alemania para enfrentarse al Bayern de Múnich. «No voy a decir nada, aunque me manden a Soto del Real y me quiten la custodia de mis hijos. Antes muerta. Prefiero no tener a mis hijos cerca que no tenerlos. No sé si me explico. No me amenazan a mí sólo (tiene tres hijos); más claro, agua. La Policía me dijo que me iban a pinchar el teléfono y que me iban a proteger, pero dos veces que he venido de Suiza me han intentado sacar de la carretera», cuenta Cristina.

«A mí, el juez me llamó la última a declarar y soy la primera imputada. Él lo sabe todo porque la primera vez que estuve ante él hizo salir a todo el mundo de la sala y me dijo: ‘‘Mírame a la cara y dime que te has ido a trabajar a Suiza de forma voluntaria’’. Se me saltaban las lágrimas y no podía decir nada más. El juez me ha dado a entender que si no colaboro, voy a la cárcel, pero no voy a decir nada», continúa. Con la lealtad por bandera, a Cristina lo que le puede hacer hablar es que «a don Carlos le echen la mierda encima». «Como alguien me toque a don Carlos Martínez de Albornoz, entonces es cuando voy a la guerra -justifica-. Porque el pobre hombre se pasó una semana encerrado en su despacho, que hasta comía allí, para no ver lo que estaba viendo. Que lo sabía, claro. En el club, esos días había un trajín de cuidado».

(…) Un juez está sobre la pista de quienes indujeron a la falsificación del voto por correo en las pasadas elecciones del Madrid; Cristina, ignorada por sus antiguos compañeros, vive separada de sus hijos, muerta de miedo. La jueza Milagros Aparicio no acabó con el sainete del voto por correo, que ahora se ha convertido en una tragedia.

Fuente: Blanca Benavent, diario ‘La Razón’, 30 de Marzo 2007.

Benjamin Franklin solía repetir una frase que se convirtió en la cabecera de muchos hombres de fortuna: ‘De aquel que opina que el dinero puede hacerlo todo, cabe sospechar, con fundamento, que será capaz de hacer cualquier cosa por dinero’. Roberto De Assis siempre ha creído que el dinero lo puede todo. Por lo tanto, cabe sospechar, con fundamento, que será capaz de hacer cualquier cosa por dinero. El hermanísimo y a la sazón agente de Ronaldinho, sigue llevando de cabeza a media Junta Directiva del FC Barcelona. Tiene la sartén por el mango, y se siente como pez en el agua como tratante de ganado. Roberto, un veterano de la guerra de Vietnam a la hora de hacer caja, sabe muy bien a lo que juega. Está subastando en plaza pública a su hermano, y está dispuesto a sacar la mayor tajada posible antes de junio. Por irse del Barça, o por quedarse en el Barça. Qué más da. El que más dinero ponga encima de la mesa, se lo llevará.

Para dolor de cabeza de los aficionados culés, Roberto de Assís sigue tensando la cuerda. Sin prisa, pero sin pausa.

Laporta y sus puntocom (Soriano, Txiki, etcétera) no quieren quedar como los malos de la película ante la opinión pública, y están obligados moralmente a retener, a toda costa, a Ronaldinho. Antes de sacarle un ojo de la cara al Barça, el mayor de los Assís sigue filtrando pequeños detallitos que invitan a pensar que la directiva azulgrana está a por uvas. Que si a Ronie no le ponen un jet privado, que si nadie del Barça ha negociado con la Confederación Brasileña, que si Etoo es el niño mimado del presidente, que si el no jugar la Copa América no se está valorando, que si han despedido al señor Juanjo Castillo o que si la abuela fuma…Laporta ‘tragará’ con todo, porque le va la presidencia en ello. No quiere repetir el error histórico de Gaspart con Figo.

En la sala de espera aguarda el Milán. Adriano Galliani, el cobrador del frac, quiere tomar la iniciativa. Ariedo Braida, el espadachín de las negociaciones, quiere una toma de contacto el próximo mes. De postre, Il Capo, Don Silvio Berlusconi, no esconde su gran baza para convencer a Ronie: tiene dinero por castigo, y quiere convertir a Ronie en el nuevo ‘Rey Midas’ del Calcio. Woody Allen siempre ha dicho que ‘el dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia’. Haciendo buena la frase de Allen, Ronaldinho será más feliz cuanto más dinero gane. Su hermano, ni les cuento. Resultado: Laporta y sus directivos puntocom tienen un enorme grano donde la espalda pierde su casto nombre. Se llama Ronaldinho. Su hermano, Roberto, seguirá haciendo la ‘pinza’.

Los norteamericanos suelen relacionar sus vidas con hechos históricos especiales e inolvidables que han jalonado su pequeña pero intensa historia. En la tierra del pollo de Kentucky es cotidiano preguntar dónde estaba fulanito el día que mataron a Kennedy. Los españoles no podremos empezar a preguntarle al prójimo dónde narices estaba un 29-M, día que los inventores del bacalao, los islandeses, nos pasaron por la piedra. Esta noche no se alojará en lo más profundo de nuestras leyendas negras, reposando a la izquierda del fallo de Cardeñosa y a la derecha del árbitro Al Ghandour. Un gol de Andrés Iniesta evitó el desastre. Uno a cero y Arason, de portero.

Llovió lo que no estaba en los escritos en Son Moix, donde Luis se tornó en Noé buscando un balón en el área que poder meter en el arca. Hubo ocasiones en el primer tiempo, pero los islandeses salieron ilesos de la piscina de Mallorca y la selección se fue a la caseta con la misma cara que ponen las vacas cuando ven pasar el tren. En el descanso escampó y la selección encontró paraguas en la pelota. La segunda mitad fue un monólogo digno del Club de la Comedia. España, a la carga. Islandia, la potente nación vikinga, andaba buscando un milagro. La portería islandesa se convirtió en la batalla de Little Big Horne, y el meta Arason estaba más sólo que el General Custer. Los once islandeses, eso sí, aguantaron de pie hasta el Iniestazo.

El parto con cesárea dio a luz a falta de doce minutos. Ante el abnegado y esforzado aplauso de los 30.000 fieles que aguantaron carros y carretas en las gradas, Iniesta alcanzó a perforar la meta vikinga y Luis Aragonés respiró aliviado. El seleccionador estaba empezando a ponerse azul. Iniesta, que sigue peleado con la luz del sol, fue el único capaz de conseguir que la tez de Luis volviera a su color habitual. Tenía pie y medio en la calle hasta que disparó Andrés. Después de 22 saques de esquina y 14 ocasiones de gol clarísimas, la potente Islandia humillaba. Faltaban once minutos para el final. Fue el momento elegido por nuestra selección para coger aire, soltar los nervios, que estaban a flor de piel, y entonar el cuatro esquinitas tiene mi cama. El famoso tiqui-taca. Arreciaron los olés del público. Vivir para ver.

Con su gol, Iniesta evitó que Luis se marchara al Polo Norte, se encerrara en un iglú y dejara el fútbol para siempre. Ese tanto evitó que Luis fuera el relevo de Prosikito o el Tren Valencia en los anuncios de Renault Kangoo. Por fin algo de suerte. De buena suerte. Para Luis y para Villar. La van a necesitar. No todos los días se juega ante Islandia…

Ochenta céntimos’. El precio de un café, según Rodríguez Zapatero, ha dado la vuelta al mundo en sólo 24 horas. El presidente no va acorde con los tiempos, y sigue dando sensación de lejanía hasta en un detalle tan nimio como el precio del café. Quizá sea cierto que ZP no pide un café - o no lo pague, mejor dicho- desde los tiempos del abuelo Pachi. El caso es que Zapatero me dejó la sensación de vivir más cerca de la ficción que de la realidad. Claro que, comparado con la selección española y su triste realidad, Zapatero sale bien librado. Con un seleccionador enfrentado al mundo entero y un equipo en permanente sospecha, hay que dar por buena esta victoria pírrica que ha henchido de orgullo el pecho del luisismo más radical.

‘Tengo una pregunta para usted…’. Empezar así una frase cuando uno se dirige al seleccionador, se ha convertido en un suicidio. Luis se ha convertido en un experto en líos. Tiene especial habilidad para encabronar al personal propio y ajeno. Se ha puesto en contra a futbolistas y afición. Nadie quiere que siga, hasta incluso familiares suyos, aunque Luis sigue viviendo de espaldas a la realidad. Su presidente y él viven bunkerizados, sin apenas contacto con la realidad. Quizá Luis sabe cuanto vale un café. Quizá en la sede de la Federación, Angel Villar también sepa cuánto cuesta un capuccino. Me importa un pimiento. Servidor no termina de ‘tragar’ con ganarle 1-0 a Islandia y que el seleccionador salga por peteneras, después de saber que Irlanda ganó a Suecia, y termine sacando pecho.

El problema llega si uno se desayuna la prensa de esta mañana. Si uno escucha ciertas tertulias de radio por la noche. Si uno termina por intoxicarse a través de las interesadas informaciones de la guardia pretoriana periodística de Luis. Conclusiones del luisismo y su periferia palmera: ‘Se ganó 1-0 a Islandia. Se jugó bien. Todavía hay esperanza de ser primero. Golazo de Iniesta’. ¿Ven cómo la selección tenía solución? ¿Ven cómo España supo abrir la lata? ¿Ven cómo perder con Irlanda del Norte no era tan malo? ¿Ven cómo Suecia puede desinflarse? Después del Iniestazo ante Islandia no sonó el ‘A por ellos, Oé‘…de milagro.

Pues miren, me niego. Tenemos que salir de esta mediocridad, tenemos que romper con una selección que nos ha secuestrado la ilusión. Esta selección, este seleccionador y esta prensa autocomplaciente viven lejos de la realidad. A mil años luz. España es como el café de Zapatero. Dicen que vale 80 céntimos, pero esta selección es tan mediocre que 80 céntimos se antojan una fortuna. Demasiado dinero. Pagar 80 céntimos por ver un partido de esta selección es un atraco. A mano armada. Con y sin connotaciones.

Steinsson, Ingimarsson, Hreidarsson, I. Sigurdsson, Arnason, Bjornosson, Gudjonsson, Skulason, Vidarsson, Olafsson, Sigurdsson, Jonsson, Thorvaldsson, Gudmunsson, Helguson, Veigar Gunnarsson y Gudjohnsen. Con eso y con la ayuda de los Dioses del Walhala, Islandia viene con toda su artillería humana disponible. Salvo cambio de última hora, y a instancias de la FIFA, no podrán vestirse de corto ante España los islandeses más temidos por la afición española: Odín, Thor, Locke y Surt se han caído de la convocatoria. Odín, dios de la guerra, de los caudillos, de la sabiduría, de la poesía, de la música, y de los muertos en combate, estará ocupado con el bautizo de un pariente cercano; Thor anda liado con un trueno por aquí y un relámpago por allá; Locki ha sido sancionado por dios embustero y Surt pasa del buen rollito de Aragonés. Prefiere seguir siendo un gigante de fuego.

La versión oficiosa de Luis y su tropa periodística pinta el choque ante Islandia con típicos tópicos: ‘cuidado, hasta un tonto hace relojes’, ‘todo está muy igualado’, ‘no hay rival pequeño’, ‘tienen una gran condición física de base’, ‘tenemos que saber competir’ y ‘ojo a los saques de banda y su importancia en el fútbol moderno’. La versión oficial cambia el cuento. Islandia jamás se ha clasificado para una Eurocopa, ni ha estado nunca en una fase final de un Mundial. Además, los islandeses con sextos de un grupo, el F, que tiene siete plazas. Es decir, son penúltimos en el grupo de España. Perdieron ante Dinamarca y Suecia, como estaba mandado, y empataron…Bingo. Ante España. En Reyjkavik. Allí las excusas de Luis y compañía fueron dos: hacía frío y era sólo un amistoso.

Los hijos de Odín, desde 1962, han disputado 70 partidos en competiciones internacionales, con un balance de 41 derrotas. En esos mismos encuentros, ha encajado la friolera de103 goles. Pero como tengamos un mal día, más vale que Odín nos coja confesados.

De consulta obligada para todos aquellos no iniciados en la jerga del seleccionador. Así, en vísperas de un choque tan importante como el que afronta España ante Islandia, y en mitad de otro incendio provocado por la diplomacia del seleccionador, resulta más que necesario repasar el primer volumen del diccionario Luis-castellano, castellano-Luis. Ahora que el propio seleccionador admite que no sabe si sus futbolistas le entienden o no le entienden, debe ser prioritario facilitar la comprensión entre ambas partes, de forma que jugadores, prensa y aficionados puedan consultar las palabras en ambos idiomas. Con ustedes, el primer cursillo avanzado avanzado en terminología luisística.

‘El del cirio’. Frase acuñada por el seleccionador para referirse a la suerte. Suele pronunciarla siempre cuando habla de sí mismo en tercera persona del singular, para poner mayor énfasis en todas aquellas cábalas deportivas que impliquen cierta ayuda divina. Suerte, del latín sortis. Circunstancia de ser, por mera casualidad, favorable o adverso a alguien o algo lo que ocurre o sucede. Término utilizado por el seleccionador para ponerse bizcochón con José Ramón De la Morena en la Cadena SER. Importante: ‘El del cirio’ no se mezcla con el color amarillo.

‘Connotaciones’. Vocablo que en castellano equivaldría a acción y efecto de connotar, o incluso a un parentesco en grado remoto. En el argot de Luis, palabra clave para justificar que se tuvo que marchar de la selección después del Mundial pero que algo misterioso y místico, casi inteligible, se lo impidió. Luis define esos motivos como connotaciones. Raúl es connotación. Valerón, De la Peña y Guti, también.

‘Condición física de base’. Frase repetida una y mil veces por el seleccionador en la Cadena COPE, cada vez que José Antonio Abellán le pregunta por las diferencias entre la selección de Luis y el resto de selecciones del mundo. En la jerga del ‘Sabio’, la ‘condición física de base’ es condición sine qua non de Irlanda, Zambia, Francia, Rusia, Pakistán o Islandia, entre otros. Capacidad física que según Luis, sigue sin tener España desde que se inventaron las natillas.

‘Competir’. En castellano, (Del lat. competĕre). Dicho de dos o más personas: Contender entre sí, aspirando unas y otras, con empeño a una misma cosa. En el idioma de Luis, extensión verbal que comprende diversos episodios futbolísticos de diferente orden y tiempo verbal. ‘Dígale al negro que usted es mejor’, ‘usted sabe que puede y tal’ o ‘tener el culo pelao‘ equivalen a frases que completan el significado total que Luis imprime a verbo competir.

‘Leer las mentes’. En castellano, adivinar. Predecir lo futuro o descubrir lo oculto, por medio de agüeros o sortilegios. En el idioma de Luis, frase acuñada para menoscabar las opiniones, noticias o conjeturas del mundo periodístico cuando se pone en tela de juicio su criterio como seleccionador. ‘Yo no sé leer las mentes’ es el fiel exponente de la frase castellana ‘no tienes ni idea de lo que pasa por mi cabeza’. En caso de duda, consultar el significado de la oración luisista ‘pasillos de seguridad‘. Quizá sólo Juan Antonio Alcalá, de la Cadena Ser, parece facultado para leer la mente de Luis con claridad, como si fuera un pre-coq.

‘No hablo japonés’. En castellano, frase utilizada para hacer comprender a otra persona que no se domina el idioma más extendido en el Japón. En el argot de Luis, la frase viene a ser un toque de atención a los periodistas por usar términos nunca acordes con los conocimientos futbolísticos del seleccionador. En el diccionario de Luis no hay lugar para asistencias, para trivotes o para falsos extremos. Ni mediapuntas. En todos esos casos, Luis ‘no habla japonés’. Aunque tenga un amigo sexador de pollos que se equivoca una de mil.

‘Míreme a los ojitos’. En la lengua castellana, equivaldría a sinceridad, sencillez, veracidad, modo de expresarse libre de fingimiento. En la lengua del actual seleccionador, la frase suele emplearse en un contexto rodeado de periodistas, cámaras y algún futbolista al que poder leerle la cartilla para dar ejemplo a los demás. Torres, Joaquín, Cañizares o Raúl han empezado a comprender qué significa esa frase en el argot de Aragonés.

‘Y tal’. Dos palabras que, en castellano, equivaldrían al vocablo etcétera.(Del lat. et cetĕra, y lo demás). Expresión usada para sustituir el resto de una exposición o enumeración que se sobreentiende o que no interesa expresar. En el luisismo, término acuñado para la segunda acepción del castellano, es decir, enumeración que se sobreentiende o que al seleccionador no le interesa expresar. Latiguillo permanente. Cierre de una oración que termina siendo inconexa. Punto y seguido. Esto y lo otro. Y quizá lo de más allá. Y tal.

Año 2006. Día 7 de diciembre. Ese día, un terremoto sacudió los cimientos del fútbol español. Un artículo publicado en el diario francés ‘Le Monde’ acusaba directamente a Real Madrid, FC Barcelona, Betis y Valencia de realizar prácticas relacionadas con el dopaje. El rotativo galo daba pelos y señales de la posible vinculación del Dr. Eufemiano Fuentes con los citados clubes, algo que alarmó al fútbol español y que hizo que los clubes pusieran el grito del cielo. Eufemiano negó la mayor, pero como la sombra de la sospecha era alargada, los clubes alzaron la voz…

Los servicios médicos de los cuatro equipos españoles exigieron derecho de rectificación al periódico, y solicitaron a los departamentos jurídicos que se movieran en contra de esas informaciones. El Barça ejerció acciones legales contra ‘Le Monde’; el Valencia prefirió dejar pasar el asunto y el Betis condicionó la existencia de la demanda a la publicación de un párrafo.

Pero ¿y qué pasó con el Real Madrid? Pues que el club, con el Doctor Alfonso Del Corral a la cabeza de unos médicos indignados, anunció que tomaría medidas en los juzgados. Por ese motivo, hizo un comunicado oficial. Después, la entidad madridista aprovechó para revelar lo siguiente: “El Real Madrid CF ha tenido conocimiento, a través del diario Le Monde, que la rectificación se emitirá en los próximos días, en la misma forma -dimensiones, tipo, difusión- que fue publicado el artículo ilícito”. La nota acabó resultando equivocada, porque el medio galo se limitó a publicar extractos de las cuatro cartas que los clubs le enviaron. De ese modo, satisfacía a lo que la legislación fracesa le obliga: otorgar el derecho de réplica.

Tres meses y 19 días después, el Real Madrid aún no ha demandado a ‘Le Monde’. Se mantiene como el único club que, por el momento, falta a su palabra. ¿Dónde está el gabinete jurídico del Real Madrid? ¿Por qué motivo están tardando un mundo en llevar el caso al juzgado? ¿La dignidad y el buen nombre del Madrid no importan? ¿No existe urgencia de limpiar la mancha sobre la reputación de los médicos del Madrid? Según Don Balón, la última postura oficial que la entidad madridista transmitió a esta revista indica que, a falta de un único documento, la demanda debería presentarse en breve.

Es decir, que los servicios jurídicos del Real Madrid funcionan a toda máquina cuando se trata de defender el nombre de Ramón Calderón, el de Pedja Mijatovic o el de muchos directivos de su Junta. En esas situaciones los procuradores corren y vuelan. Pero cuando se trata de defender la honradez y honestidad de los servicios médicos, cuando se trata de defender que el Madrid no es un tramposo…entonces, las cosas de palacio, van despacio. ‘Le Monde’ todavía no ha rectificado y el Madrid, de momento, sigue sin haber demandado. ¿Cómo es posible que el Mejor Club del Siglo XX siga cruzado de pies y manos mientras se le acusa de tramposo? No hay más preguntas, señoría.

Año 2006. Día 7 de diciembre. Ese día, un terremoto sacudió los cimientos del fútbol español. Un artículo publicado en el diario francés ‘Le Monde’ acusaba directamente a Real Madrid, FC Barcelona, Betis y Valencia de realizar prácticas relacionadas con el dopaje. El rotativo galo daba pelos y señales de la posible vinculación del Dr. Eufemiano Fuentes con los citados clubes, algo que alarmó al fútbol español y que hizo que los clubes pusieran el grito del cielo. Eufemiano negó la mayor, pero como la sombra de la sospecha era alargada, los clubes alzaron la voz…

Los servicios médicos de los cuatro equipos españoles exigieron derecho de rectificación al periódico, y solicitaron a los departamentos jurídicos que se movieran en contra de esas informaciones. El Barça ejerció acciones legales contra ‘Le Monde’; el Valencia prefirió dejar pasar el asunto y el Betis condicionó la existencia de la demanda a la publicación de un párrafo.

Pero ¿y qué pasó con el Real Madrid? Pues que el club, con el Doctor Alfonso Del Corral a la cabeza de unos médicos indignados, anunció que tomaría medidas en los juzgados. Por ese motivo, hizo un comunicado oficial. Después, la entidad madridista aprovechó para revelar lo siguiente: “El Real Madrid CF ha tenido conocimiento, a través del diario Le Monde, que la rectificación se emitirá en los próximos días, en la misma forma -dimensiones, tipo, difusión- que fue publicado el artículo ilícito”. La nota acabó resultando equivocada, porque el medio galo se limitó a publicar extractos de las cuatro cartas que los clubs le enviaron. De ese modo, satisfacía a lo que la legislación fracesa le obliga: otorgar el derecho de réplica.

Tres meses y 19 días después, el Real Madrid aún no ha demandado a ‘Le Monde’. Se mantiene como el único club que, por el momento, falta a su palabra. ¿Dónde está el gabinete jurídico del Real Madrid? ¿Por qué motivo están tardando un mundo en llevar el caso al juzgado? ¿La dignidad y el buen nombre del Madrid no importan? ¿No existe urgencia de limpiar la mancha sobre la reputación de los médicos del Madrid? Según Don Balón, la última postura oficial que la entidad madridista transmitió a esta revista indica que, a falta de un único documento, la demanda debería presentarse en breve.

Es decir, que los servicios jurídicos del Real Madrid funcionan a toda máquina cuando se trata de defender el nombre de Ramón Calderón, el de Pedja Mijatovic o el de muchos directivos de su Junta. En esas situaciones los procuradores corren y vuelan. Pero cuando se trata de defender la honradez y honestidad de los servicios médicos, cuando se trata de defender que el Madrid no es un tramposo…entonces, las cosas de palacio, van despacio. ‘Le Monde’ todavía no ha rectificado y el Madrid, de momento, sigue sin haber demandado. ¿Cómo es posible que el Mejor Club del Siglo XX siga cruzado de pies y manos mientras se le acusa de tramposo? No hay más preguntas, señoría.

La República de Islandia (en islandés Lýðveldið Ísland [ˈliðvɛltɪð ˈislant]) es un estado insular que forma parte de Europa y que se encuentra ubicado al norte del océano Atlántico, cerca de la parte baja del círculo polar ártico.Islandia fue colonizada por primera vez por inmigrantes noruegos y celtas (escoceses e irlandeses) a finales del siglo IX y durante el siglo X. Tiene el parlamento activo más antiguo del mundo, el Alþingi, que fue establecido en el año 930. Islandia tiene la friolera de 300.000 habitantes. Entre ellos se encuentran 24 futbolistas, la mitad de ellos profesionales, que acampan en Palma de Mallorca, a la espera de las huestes de Luis Aragonés.

En otros tiempos, este puñado de islandeses se habría tomado el choque como una buena oportunidad para conocer nuestras playas, para tomar el sol y para hacer turismo. En sus mejores sueños se visualizarían empatando a cero después de cinco tiros a los postes de Fernando Torres, Villa y Morientes. En otros tiempos, los islandeses no habrían tenido la más mínima posibilidad de soñar siquiera con puntuar en España. En otros tiempos, Gary Winston Lineker llegó a definir el fútbol como ‘un deporte en el que juegan 11 contra 11 y siempre gana Alemania’. El problema es que, a día de hoy, la televisión también ha llegado a Islandia. Y revisando los vídeos del partido España-Dinamarca, los islandeses sueñan con cambiar la definición de Lineker aplicándola al ‘Sabio’. Es decir, el fútbol es ‘un deporte de 11 contra 11 en el que España no gana nunca’.

Menos mal que Aragonés, sus jugadores y su guardia pretoriana periodística están dispuestos a dar buena cuenta de los irrecutibles islandeses. El plan es el siguiente: primero, revisar el vídeo y redactar un informe de 40 folios sobre la importancia de no encajar goles a balón parado, principalmente en los saques de banda. Superado el primer escollo, el segundo objetivo de Aragonés será concienciar al periodismo mundial de la ‘condición física de base’ de los nórdicos, fundamental en cualquiera de los casos. La tercera pata del banco será que todos y cada uno de los futbolistas le miren a los ojitos en las charlas y demuestren que estamos en el camino de ‘aprender a competir’. Con esta receta, Luis se quiere fumar un buen puro después de abatir a los todopoderosos islandeses. Quizá entonces suelte aquella frase que inmortalizó a George Peppard como jefe del Equipo A: ‘Me encanta que los planes salgan bien’

BUSSACA, A LA BUCHACA. El sueño vikingo se extinguió con la expulsión de Jensen por doble amarilla. Hizo dos faltas y vio dos amarillas. Fue coartada más que suficiente para que un colegiado hogareño, made in FIFA, el italiano Massimo Bussaca, mandara a la calle a Jensen y dejara a la ‘dinamita roja’ con uno menos. Con Bussaca, los puntos se debían quedar en la buchaca. Después de la expulsión, apareció el ingenioso hidalgo de La Mancha, Andrés Iniesta. A los pechos del toque de Iniesta empezaron a crecer los delanteros, y tanto Villa como Morientes empezaron a ser letales. El ‘Moro’ mandó a comprar tabaco a un central después de un quiebro, y fusiló con la izquierda. Su compañero de equipo, el ‘Guaje’ Villa, tampoco se quedó atrás. tiró un caño al lateral derecho vikingo y enchufó un disparo seco que colocaba el 2-0 para España. ¿Todo acabado? ¿Partido finiquitado? ¿Quizá olía a goleada? Pues miren, no.

‘FESTIVAL’ ESPAÑOL. La segunda parte empezó con dos torpedos. Los dos fueron daneses. Uno encontró madera. Otro, el camino del gol. Más miedo en el cuerpo para Luis y para el sexador de pollos. De ahí al final del encuentro, pánico en el estadio. Marchena, superado. Ángel, sin nivel para jugar en la selección. Navarro, obtuso. Albelda, atenazado. Y el banquillo, asustado, amedrentado, víctima de un ataque de nervios. Su colega Morten Olsen quemó las naves sacando a un extremo y a un delantero. El ‘Sabio’ decidió apostar por el dodot. Dio entrada a Xabi Alonso - horrible, por cierto-, y sacó del equipo a Xavi. Lo peor llegó luego. sustituyó a los únicos con puntería, Villa y Morientes, y dio entrada a Torres y Angulo - que corrieron como pollos sin cabeza-. Con la selección dando pena, con jugadores atenazados por el miedo cerval a encajar otro gol, y con diez últimos minutos con todo el equipo defendiendo la portería de Casillas. Todo ese ‘festival’ lo brindó lo que queda de selección española ante un equipo menor, Dinamarca, que jugó con uno menos durante 70 minutos. Otro récord para Luis. Siguiente cita, Islandia. Para echarse a temblar. O a llorar.

SUSPENSE. En cierta ocasión le preguntaron a Alfred Hitchcock porqué sus películas tenían tanto éxito. Mr. Alfred espetó: ‘Imagínense a un hombre sentado en el sofá favorito de su casa. Debajo tiene una bomba a punto de estallar. Él lo ignora, pero el público lo sabe. Se llama suspense’. Si nos preguntaran porqué la selección española sólo cosecha fracasos, deberíamos atender al axioma del famoso director británico. Imagínense a Luis Aragonés sentado en el sofá favorito de su casa. Debajo tiene una bomba a punto de estallar. Él lo ignora, pero el público lo sabe. Se llama dimisión. Irrevocable. Sin connotaciones.

EL SABIO Y EL HORMIGUERO. Dice un proverbio chino que ‘el sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él’. Luis tiene el culo lleno de hormigas. Y no tiene pinta de querer levantarse del hormiguero. En la calle hace mucho frío y en la Federación pagan de maravilla. Quizá Luis aplica el ‘donde fueres, haz lo que vieres’. Y Ángel María Villar lleva toda una vida sentado en un hormiguero. Eso sí, después de haber ganado a Dinamarca de un modo tan ‘brillante’, Luis y Villar tienen campo abonado para seguir viviendo del cuento. Del cuento chino. Y tal…

Dicen que tratar bien al balón es tratar bien al espectador. La frase, en pies de Maniche, el alocado portugués del Atlético de Madrid, resulta una quimera. El luso, amante de la velocidad y las noches de rojiblanco satén, lleva un año peleado con la pelota, y está señalado por la afición como uno de los ‘culpables’ del melonar en el que se ha convertido el centro del campo del Atlético de Madrid. Cierto es que el Atlético no termina de colocarse a la altura de su historia, pero esa rémora histórica la acrecentan simulacros de futbolistas como Maniche. Maniche trata el balón como una bolsa de basura, y eso no es tratar bien al espectador precisamente. Más allá de su calidad, su predisposición o su conocimiento del club, Maniche representa el icono de un futbolista que ha llegado desde la chequera, que no desde la cantera, y que por tanto adolece de la cultura histórica del patrimonio del Atlético. Su declaración de principios no pasará inadvertida. ‘El que quiera espectáculo, que se vaya a la Gran Vía’.

Llegó tarde a varios entrenamientos, fue sancionado por indisciplina, llegó a las manos con Antonio López en uin partidillo, y finalmente, fue multado por exceso de velocidad y conducir en estado de embriaguez. Con esa hoja de servicios, Maniche podría montar un buen espectáculo, aunque como el portugués no termina de ser precisamente refinado, me temo que sus hábitos de vfida no podrían encabezar el cartel de n ingún estreno en la Gran Vía. Como mucho, Maniche alcanza a ’show’ cabaretero en cualqier motel perdido en la carretera. Ahora debería ser turno para los dirigentes del club. Deberían tomar nota y mover ficha. Uno de sus flamantes fichajes les acaba de decir en su cara que no aspiran a jugar bien. Que su equipo no es grande. Que sus aficionados deben ir a pagar la entrada pero que no tienen derecho a recibir un rato de buen fútbol.

Cerezo, Giles y compañía tienen dos salidas: o apartar al futbolista de una vez por todas, o marcharse a la Gran Vía. Alguno pintaría más en Gran Vía que en el Calderón. O en el circo del Sol, vayua usted a saber. ¿Se imaginan a Jesús Gil después de escuchar a Maniche? Don Jesús le habría obsequiado con unas merecidas vacaciones a Siberia con todos los gastos pagados. O le hubiera soltado al cocodrilo. Se llamaba ‘Furia’, ¿no?

A un paso de abandonar el fútbol. Juan Carlos Valerón, ese conjuro de amor extraño hecho cadencia, ese último pase de Arguineguín, ese cerebro capaz de hacer la luz entre el oscuro cañaveral de las piernas de los defensas, tendrá que ser operado de nuevo por su recurrente lesión en los ligamentos de la rodilla izquierda. “Después de casi catorce meses de procesos médicos, fisioterapéuticos y de readaptación prescritos y habiéndose culminado por dos veces el alta médica y la incorporación a la competición deportiva (11 de julio de 2006, y 7 de enero de 2007), la funcionalidad de su rodilla izquierda no le permite realizar los esfuerzos propios del fútbol de la alta competición“, explica la nota pública del Deportivo, leída en conferencia de prensa por el doctor del club, César Cobián. Valerón sufrió el 22 de enero de 2006 la rotura del ligamento cruzado anterior de la rodilla izquierda, una lesión que mantuvo de baja hasta el pasado julio, cuando se rompió el menisco externo y sufrió la rotura parcial de la plastia del ligamento cruzado anterior de la misma rodilla en un amistoso de pretemporada ante el Benfica. El centrocampista regresó el 7 de enero a los terrenos de juego, pero volvió a sentir molestias que no han remitido en estos meses. Así, en la última revisión realizada por el doctor Guillén el 9 de marzo se determinó que el futbolista se sometería a cargas progresivas.

En los próximos días se le realizarán varios diagnósticos y se recabará opiniones de diversos expertos nacionales e internacionales con el objetivo de que el jugador ingrese el viernes en la Clínica CEMTRO de Madrid para ser operado el sábado por los doctores Antonio Maestro, Rafael Arriaza y Pedro Guillén, con presencia del propio César Cobián. Valerón será sometido primero a una artroscopia valorativa y a las pruebas necesarias con el objetivo de que “vuelva a jugar al fútbol. Queremos que la rodilla quede lo más estable posible para que pueda volver y competir”, recalcó Cobián. Es el calvario personal de un futbolista, de atrevido fútbol y tímida voz, cuya precisión y magia en el último pase llegó a ser comparada con la de Zinedine Zidane. Ojalá que no se confirmen los peores augurios, pero el bueno de Valerón está aun paso de decir adiós al fútbol. Corren malos tiempos para la lírica. Otra víctima más que se cobra esta maldita ‘Liga de las camillas’.

LA CONJURA DE LOS NECIOS. ‘La Conjura De Los Necios’ es una disparatada, ácida e inteligentísima novela. Divertida y amarga a la vez. Ignatius J. Really, el protagonista, es un incomprendido, un obeso treintañero que vive en la casa de su madre y que lucha por lograr un mundo mejor desde…su habitación. El autor, John Kennedy Toole, consigue una crítica mordaz de una sociedad americana. Fortuna hace girar su rueda hacia abajo , y se va formando una enorme bola de nieve que terminará estallando al final de la novela. Tras escribir su obra maestra, Kennedy Toole no encontró quien publicara la novela, así que entré en una profunda depresión que le condujo al suicidio. La conjura del vestuario del Real Madrid, la soflama a través del spot de RMTV y las declaraciones de los pesos pesados de la plantilla, dejaron paso a un primer tiempo infame y a una segunda parte deslabazada pero con triunfo. Rodaron fortuna abajo. Ganaron, sí. Pero son incapaces de frenar un efecto bola de nieve que se hace, cada día que pasa, más grande. A pesar de los esfuerzos de algunos futbolistas.

CONTRA DIEZ. El mito de Helenio Herrera sobrevoló el Bernabéu. ‘Con diez se juega mejor que con once’. El Madrid lo tuvo de cara ante el Barça (roja a Oleguer), y volvió a tener viento a favor ante el Nástic (a la calle César Navas). El axioma HH planeó por La Castellana durante una hora, y tuvo que ser San Iker Casillas el que desmontara un par de contras eléctricas de los visitantes. Tras el paso por la caseta, Paco Flores, envió a los suyos a la trinchera. Lo que habría sido enviar a los suyos al matadero ante cualquier otro Madrid, resultó hasta cómodo para el frágil conjunto rojillo. El Madrid percutía contra el muro del Nástic y deambulaba indolente, cansino, desnortado, por el pasto del Bernabéu.

ROBINHO ACABA CON LA AGONÍA. Sólo el compás de Guti y el zafarrancho de combate de Raúl adivinaban algún peligro. La agonía del Bernabéu acabó en el minuto 57. Un semifallo de Van Nistelrooy llegó a las botas de Robinho, que empujó la red para abrir la lata. Dos minutos después, Robinho sacó astillas del travesaño. El Bernabéu, por fin, aplaudió. Durante toda la semana se había mandado el S.O.S al madridismo: ‘Juntos podemos‘. Algo así debió pensar Robinho cuando después del gol se abrazó a Emerson, el ‘Puma’ de Pelotas, que salió del banquillo con una botella de agua en la mano y con la misma cara que ponen las vacas cuando ven pasar el tren. El tanto definitivo llegó de las ganas de Raúl y de la cabeza de un defensa despistado. Poco más.

SOBRE LA COFRADÍA. Amado Nervo solía decir que la raíz del fracaso provenía ‘del vicio de querer adelantarse a los éxitos, porque eso conlleva al fracaso absoluto’. Uno cree en las conjuras, hasta en los discursos a pecho descubierto y si me apuran, en los milagros. Pero conviene hablar en el campo mucho más que en los medios de comunicación. En el Madrid quedan restos de orgullo. Gentes que se agarran a la ‘Cofradía del Clavo Ardiendo’. Futbolistas que apelan a conjuras de vestuario. El problema surge cuando hay obligación de refrendar el discurso con el balón en los pies. Jugando a fútbol. Es entonces cuando uno cae en la cuenta de que este Madrid vive en la vulgaridad. Cada día se lleva peor con la pelota.

AQUÍ UNOS AMIGOS. Sostiene Jacob Petrus que ‘el genio comienza las grandes obras, pero sólo el trabajo las acaba’. Uche y Pongolle comienzan las grandes obras en el área, pero sólo el trabajo del centro del campo y el órden defensivo terminan por exprimir sus goles y convertirlos en victorias. El Recre olvidó la segunda parte del mandamiento de Petrus y quiso ganar el partido antes de jugarlo. Se metió atrás, le regaló la pelota la Barça y lo fió todo a las galopadas de sus africanos. Bastó un tiro de Etoo desde su casa para desmontar la teoría del Decano. López Vallejo se tragó la pelota. El paso de los minutos demostró que darle la posesión al Barça era un suicidio. Zambrotta, Messi y Etoo hicieron sangre cómo y cuando quisieron. El Recre se colgó el cartel de ‘Aquí unos amigos’ y terminó echo unos zorros.

LA LEY DE RUSKIN. No llegó a teorizar sobre fútbol, pero el crítico y escritor Ruskin dejó para la posteridad la siguiente frase: ‘La calidad nunca es un accidente; siempre es el resultado del esfuerzo de la inteligencia’. Echando una mirada al centro del campo del Barcelona no encontramos preguntas, sino constantes soluciones. Se perfila Iniesta. Toca Xavi. Oxigena Deco. Su relación con la pelota nunca es un accidente, y sus toques siempre aparecen como resultado de un esfuerzo, el de la inteligencia.

INIESTA COMO CHEJOV. Según Chejov, ‘los hombres inteligentes y escasos son los que aprenden; el resto, son los que enseñan’. Etoo nos enseña la palabra carácter y la palabra gol. Ronaldinho, la palabra regate. Márquez, la colocación. Xavi Hernández ejemplariza con el término visión de juego. Deco nos enseña el significado de la palabra personalidad. Messi da sentido a la palabra profundidad. Pero sólo Andrés Iniesta es tan inteligente como para haber aprendido todas esas palabras: carácter, personalidad, colocación, profundidad, regate y visión de juego. Andrés no se cansa de aprender, y ése es el secreto de su éxito. Por eso no tiene límites. Ni se le conoce techo.

SOCIEDAD ANÓNIMA DEPORTIVA. Farragoso. Espinoso. Complicado. Todo eso y más se deduce de de las connotaciones que emana un tema tan delicado como la posible conversión del Real Madrid Club de Fútbol en una Sociedad Anónima Deportiva. El presunto plan de Ramón Calderón para estudiar la conversión del Real Madrid en Sociedad Anónima, según anunció la Cadena Cope, fue desmentido ayer por la Junta Directiva merengue, a través de un comunicado oficial en la ‘web’ del club. “No ha existido, ni existe, ni existirá mientras esta Junta Directiva y su presidente ejerzan su mandato, ningún proyecto para convertir el Real Madrid en Sociedad Anónima Deportiva, ni para realizar modificación alguna de la actual situación del estadio Santiago Bernabéu”. Un desmentido desde la Junta Directiva. ¿Les suena?

ESTUDIOS DE PATRIMONIO. La Junta Directiva subrayó que el Madrid es “propiedad exclusiva de sus socios”. La COPE señala otra vía: “la pasada semana culminó la primera fase para la presentación del plan de conversión a Sociedad Anónima Deportiva del Real Madrid, llevado a cabo por el presidente del club, Ramón Calderón y el director general ejecutivo de la entidad madridista, José Ángel Sánchez. A partir del mes de junio se empezará a comunicar de manera pública a los socios madridistas todo el proyecto”. También se desveló que el club merengue “ha realizado un estudio de patrimonio activo e inmobiliario hecho por el departamento de inmuebles y estructuras del propio Real Madrid, un estudio que ha permitido valorar los activos de la entidad a día de hoy”. Hasta ahí, nada nuevo bajo el sol, porque esa presunta conversión fue, es y será el eterno caballo de batalla del madridismo. Un tema del que Florentino Pérez, con el 98% de apoyo en las urnas, no quiso ni oír hablar. ¿Les suena?

DESMIENTE, LUEGO CONFIRMA. Es un asunto demasiado viejo. La Sociedad Anónima flotó siempre por encima de las presidencias de Mendoza, Sanz y Pérez, y ninguno de ellos, y eso que eran presidentes consolidados, se atrevió ni siquiera a proponerlo. Ramón Calderón, con demasiados frentes abiertos, estudia ahora el asunto. El problema es que resulta que su futuro proyecto ha salido a la luz gracias a la COPE, y por eso se ha apresurado a desmentir tajantemente todas esas informaciones. Como siempre, a través de un comunicado oficial. Desmiente…luego confirma. Por cierto, que el primer paso para ser SAD pasaría por vender el Bernabéu. ¿Les suena?

FILÍPICAS BLANCAS. Soflama. Arenga. Reverberación del fuego. Bochorno o ardor que suele subir al rostro por accidente, o por vergüenza. Discurso, alocución, perorata. Roncería, arrumaco. Hasta ahora la historia había subrayado como revulsivos blancos las famosas ‘Santiaguinas’ de Bernabéu. Era cuando aquel todopoderoso Real Madrid de los cincuenta perdía un partido de cuando en cuando. Luego llegaron las ‘Camachinas’, aquellas soflamas a gritos, capitaneadas por la voz rota del de Cieza, que estaba ideadas para mentalizar al grupo de cómo realizar una remontada mágica en las noches europeas. El penúltimo grito en peroratas y discursos lo patentó Ramón Calderón, que jalona alocuciones para universitarios con charlas-coloquio a pie de césped. RC sostiene que su roncería se produjo sobre la hierba de Valdevevas a petición del vestuario. Salgado, peso pesado del vestuario, niega la mayor y aduce no tener noticias de aquello. De hecho, sostiene que a muchos futbolistas no les gustó que esa soflama fuera pública y tuviera como testigos a todos los periodistas presentes en la Ciudad Deportiva del Real Madrid.

S.O.S AL MADRIDISMO. Si usted piensa que todo está inventado, se equivoca de medio a medio. Con el puñetazo encima de la mesa que ha pegado la plantilla para enviar un mensaje de optimismo y entrega, resulta que acaba de nacer el último grito en arengas y ánimos. A través de un mensaje emitido en prime-time por Realmadrid TV, todas y cada una de las estrellas del Real Madrid piden unánime y desinteresado apoyo a su afición para sacar adelante el partido ante el Nástic de Tarragona. Salgado pide ‘unión y compromiso’; Higuaín, que suele tener menos palabra que un telegrama, asegura que ‘con el apoyo de nuestro público llegaremos lejos’; Casillas llama a la conjura por la Liga y pide ‘el apoyo de todo el madridismo, porque hace más falta que nunca’; y Raúl, la cabeza visible del anuncio, es cabeza de discurso y envía un S.O.S al madridismo: ‘Tenemos una oportunidad y con el apoyo de nuestra afición la vamos a aprovechar’.

CRÉDITO Y CREDIBILIDAD. Sorprende la iniciativa de toda la maquinaria propagandística del madridismo, y a la vez convence. Los futbolistas piden a los socios que no dejen de creer, y quizá en eso radica la fuerza de su mensaje. El socio no cree en las ‘Capellinas’, y mucho menos en las ‘Calderoninas‘, pero resulta mucho más creíble asistir por la pequeña pantalla a una ‘Raulina‘. Quizá porque puestos a pedir fe, en esta vida hay que tener crédito. Y de credibilidad y crédito, la doble ‘C’, Capello y Calderón, no andan sobrados. Por contra, Raúl tiene licencia para pedir el apoyo que le de la gana. Para pedir un acto de fe. Para implorar un empujón de la grada. Tiene crédito y credibilidad. Porque en esto del fútbol, como en la vida, hay que creer…y Raúl puede ser sospechoso de muchas cosas, pero jamás de no creer.

BÚSQUEDA DE URGENCIA. El mensaje contiene una mezcla de desesperación y rabia, y se lanza en la urgente búsqueda de una relación a punto de romperse. No atraviesa por sus mejores momentos el matrimonio afición-equipo, aunque con esta campaña en Realmadrid TV, se intenta dar un golpe de timón y evitar el divorcio forzoso. Equipo busca afición. Ése es el eslógan explícito. El subliminal cambia el orden de los factores y quizá el producto. Afición busca equipo. No al revés.

‘El Mejor’ (The Natural, 1984). Dirigida por Barry Levinson y protagonizada por Robert Redford, la cinta narra la carrera deportiva de Roy Hobbs, una joven promesa del deporte más americano posible, el béisbol. En un momento de la película, Hobbs, un bateador fuera de serie, comenta sus impresiones con su amante, protagonizada por Barbara Hershey. El contexto es un vagón de tren. El diálogo, el siguiente:

‘Has leído a Homero?’ – pregunta Barbara Hershey.
‘Si no es cronista deportivo, no’ – contesta Robert Redford.
‘Homero murió hace mucho tiempo. Escribía sobre dioses y sobre héroes. Y si hoy hubiera estado aquí, habría escrito sobre béisbol’ – remata Bárbara.
Imaginen que Homero está vivo. Que hubiera seguido escribiendo sobre dioses y héroes. Si esta noche hubiera estado en Ucrania, habría escrito sobre Andrés Palop*.

Vienen mal dadas. El cagómetro se dispara en Can Barça. Ronaldinho tose y el Barcelona se constipa. El presidente Laporta tiene tan mala suerte que, como en su día ocurriera con Fernando Martín (‘por dinero no va a ser, ara, hay que aministrálo’*), se ve obligado a afrontar la delicada renovación de Ronaldinho. Tendrá que jugársela a una carta en ‘Pasapalabra.’

Con la M. Equipo italiano que vuelve a tocar el violín para llamar la atención de Ronaldinho, cuyo presidente es Silvio Berlusconi y cuya plantilla ha hecho realidad el sueño inconfesable de Ramón Calderón, ver juntos a Ronaldo y Kaká. Sus directivos están dispuestos a reducir a cenizas la cláusula de rescisión de R10. Unos 120 millones de euros. Calderilla.
‘Milan’. Correcto.

Con la R. Agente de futbolistas, a la sazón tratante de ganado y habitual de las oficinas del Camp Nou, cuya principal virtud y defecto parte de su filosofía de vida. Una caja registradora andante que tiene una mente para los negocios y un hermano cuyo cuerpo proporciona tentación y un futbolero placer.
‘Roberto de Assis’. Correcto.

Contiene la O. Peso pesado de la plantilla del Barça empeñado en disparar a todo lo que se menea alrededor de su ególatra figura. Corre como un negro para ganar lo que un blanco, lleva tatuado en el pecho su amor por el presidente y no escatima en abrazar hasta las farolas con tal de no perder su pulso mediático con su compañero y sin embargo enemigo Ronaldinho.
‘Etoo’. Correcto.

Con la C. Jugador de golf, eterno buhonero del español-comanche, perfecto guionista de Parker Lewis nunca pierde, columnista habitual de La Vanguardia, consejero áulico presidencial, voz en off del entorno culé y profeta del apocalipsis. Su penúltimo dogma de fe consiste en aligerar chequera y limpiar corrales en un vestuario desintegrado por el protagonismo de Etoo y Ronaldinho. Su consejo: llegó el final de ciclo. Traspasar.
‘Cruyff’. Correcto.

Con la G. Término acuñado para definir el estado vital de un equipo de fútbol que anda por la cuerda floja por encima del bien y del mal, ajeno a la pelota, a las victorias y a las derrotas, cuyo estado de ánimo y tarjeta de visita terminó por gangrenar las piernas de un ídolo de barro llamado Florentino Pérez. Vocablo que define a un grupo que cree vivir cerca de las estrellas.
‘Galáctico’. Correcto.

Con la D. Acto voluntario e irrevocable. (Del lat. dimissĭo, -ōnis). Renuncia, abandono de un empleo o de una comisión. Acto voluntario e irrevocable obligatorio para el buen nombre de un dirigente después de haber permitido motines de vestuario, denuncias judiciales, politizaciones del club, apologías del separatismo y sistemáticas mentiras al socio.
‘Pasapalabra’.

El teniente Daniel Kaffee, prometedor abogado de la Marina, decide aceptar la defensa de dos marines acusados de asesinato. Para Kaffee el caso está perdido, pero pronto choca contra el poder establecido del Coronel Nathan R. Jessep, Comandante en Jefe de la base de Guantánamo. Mucho tiene que ver la trama de ‘Algunos hombres buenos‘ (Wikipedia) con este apretado e incierto final de thriller en el que se ha convertido la Liga. En esta atribulada compañía de fusileros de barlovento en que las pizarras fustigan el campeonato, se nos muestran varios prometedores abogados de la marina que deciden jugarse el pellejo para sacar a la luz toda la verdad de su fútbol. Ellos no van a ser los encargados de desentrañar quién ordenó el famoso ‘Código Rojo’, pero sí serán decisivos en esta recta final. Serán juez y parte con el balón, y de su talento dependerá el abanico de posibilidades de sus equipos.

GUTI, COMO SERRAT. Rara avis del madridismo, que ha sobrevivido a toda clase de técnicos y toda clase de vestuarios, contra viento y marea. Elevado a los altares por su toque y condenado a galeras por su temperamento, Guti adorna sus virtudes con la pelota y jalona sus defectos sin ella. Eterna promesa de 31 años, según definición de Ramón Calderón, Guti es el intocable de Elliot Ness en el vestuario blanco. Las tripas del Bernabéu se encomiendan a sis botas para huir del mecanizado sistema de Capello. Talentoso, capaz de hacer la luz en el cuarto oscuro, llegador, futbolista de impulsos, Guti se presenta con la etiqueta de ser un oasis en el desierto blanco. Pero su caso siempre ha estado estigmatizado por la relación amor-odio que siempre latió entre José María y el tendido siete del Bernabéu. Guti siempre ha sido como la canción de Serrat: ‘Mírame y no me toques, pero mírame...’.

INIESTA, JINETE PÁLIDO. Encorsetado al capricho de Rijkaard, Andrés sobrevive con pericia a todas y cada una de las zancadillas tácticas que el destino le propone. Lateral derecho, falso interior, extremo derecho, veinte minutos por la izquierda. Iniesta no se resiente. La luz del sol no le ha pigmentado la cara, pero viéndole jugar podría decirse que Andrés es un sol sobre el que giran los planetas del centro del campo del Barcelona. Socio perfecto, solidario, valiente, atrevido, descarado y con un toque brillante. El cerebro de Andrés funciona en dos vertientes: la primera, como un eje cartesiano (sus pases son milímetricos y siempre correctos); la segunda, funciona como un impulso eléctrico (su chispa le hace jugar de todo). El pequeño Iniesta es un acorazado de bolsillo cuya regularidad asusta al contrario y eleva a su propio equipo. Hace fácil lo imposible.

ALVES, METEORITO BRASILEÑO. Llega desde no se sabe qué región aérea para acudir al rescate de su equipo cada domingo. Dani Alves, que por derecho propio se ha ganado el cartel de mejor jugador de la Liga, es el único brasileño conocido cuyo pasaporte no coincide con su fútbol. Su lado oscuro y teatral es italiano; su finta es argentina; sus centros tienen rosca inglesa; su físico es netamente alemán y su carácter se asemeja a aquel mito de la furia española. Está en todos los lados y tiene el don de la omnipresencia. Alves es medio Sevilla. Hasta el punto de que uno no sabe distinguir dónde comienza el Sevilla y dónde empieza Alves. Y viceversa. Este Dani es un meteorito que vive el fútbol y la vida a toda pastilla.

VILLA, ASESINO SILENCIOSO. Un cohete de Asturias que cuando huele la sangre del gol, se encuentra más plácido que un cocodrilo en la ciénaga. Es la güinda del pastel de Quique Flores. La perla asesina de un Valencia armado, compacto, construido como una máquina de guerra sin sentimientos. Capaz de la fácil, la difícil y la imposible, Villa se ha convertido en uno de esos delanteros que necesita muy poco para salir a hombros de un estadio. Con Morientes, forma la pareja más letal de asesinos silenciosos de la Liga.

ADELANTE ‘KUN’ AGÜERO. Aparece y desaparece de los partidos como el Güadiana, pero su capacidad de atrevimiento con la pelota lo erige en un talento desmedido. Tiene afán maradoniano, aire de Romario y definición de Orteguita, y su proceso de maduración sigue en marcha. Falto de suministradores de balones, salta al vacío junto a Fernando Torres en cada partido. No es un goleador, ni un delantero fuerte, ni siquiera un ariete que conoce su oficio, pero el ‘Kun’ sobrevive a las patadas y a las defensas contrarias a brochazo limpio. Un caño aquí, una gamebta allá y un taconazo para habilitar a un compañero. Intermitente pero genial.

Lord Byron hizo bandera de una de sus frases de cabecera: ‘El mejor profeta del futuro es el pasado’. En ese mar de fondo nada a día de hoy el Barcelona. Soterrada la crisis del vestuario, desatada por el tsunami Etoo, el entorno culé sigue enfatizando que el fútbol del Barcelona empieza a dejar poso de zozobra. Aquel equipo imbatible al que se le exigía el triplete, aquella máquina de jugar a fútbol, empieza a ser cuestionada. Laporta, ese político afincado en el palco del Camp Nou, sigue teniendo manga ancha con sus cracks; y Rijkaard, ese Premio Nobel de la Paz, afincado en el banquillo del Camp Nou, sigue explicando por activa, pasiva y perifrástica, que su ciclo aún no se ha terminado. El entorno siempre ha sido más crítico. Y si uno menciona entorno, debe dar nombre y apellidos: Johan Cruyff.

Johan sigue siendo, ante todo, un tipo ocupado. Jugador de golf, eterno buhonero del español-comanche, perfecto guionista de Parker Lewis nunca pierde, columnista habitual de La Vanguardia, consejero áulico presidencial, voz en off del entorno culé y profeta del apocalipsis. La penúltima de Johan atiza a su ex equipo con saña, y manda un recadito a su marioneta Rijkaard: “(…) Nunca el Barça encontrará un Madrid tan bajo e inconsistente, ni el Madrid un Barça tan desequilibrado como en el segundo tiempo. Por eso a mí me pareció un partido tan lleno de fallos por las dos partes que el castigo de la frustración colectiva fue muy justo. (…) Y el Barça está en la fase de a ver cómo demonios aplicamos con éxito la fórmula de los tres atrás”. Convengo con Johan, alias el gurú, en que sus predicciones y su diagnóstico sobre el derbi parecen acertadas. Acierta cuando señala el posible fin de ciclo. Cuando afirma que algunos cracks no arriman el hombro. El problema llega cuando Cruyff, que ha sido cocinero antes que fraile, suelta la lengua a pasear y no recuerda que hubo un día en el que también fue entrenador. Y del Barcelona. Y odiaba escuchar las voces del ‘entorno’. Entonces predicaba a los cuatro vientos que ‘los buenos delanteros sólo deben correr 20 metros’, eso de que ‘prefiero empatar a seis que a cero’ y por supuesto, que ‘no sirve jugar al fútbol si no se hace de una manera ofensiva, porque el fútbol siempre es un espectáculo’. Hoy Cruyff ya no se pone la bata blanca en el banquillo. Prefiere la tribuna libre para predicar su filosofía de vida. Siempre con viento a favor, y con alevosía.

Cruyff sigue empeñado en separar el bien del mal con su afilada lengua, empeñado en mandar desde la sombra, empeñado ser el nº1 de los gurús del barcelonismo. Y habría que exigirle que, además de diagnosticar enfermedades, facilite tratamiento. Es decir, que en vez de seguir incitando al apocalípsis culé, sería más legal que aportara soluciones. Al menos, Johan podría tomar nota de la actitud y del seny de Sandro Rossell que, con motivos y dinamita para romper la tranquilidad del club, prefiere mantenerse al margen. Quizá Sandro siempre ha sabido entender que su amor por el Barça está por encima de su ego. La sombra de Johan puede ser muy alargada, pero que su ego extiende cheques que su lengua no puede pagar.

DESDE EL DOBLETE- del que todos los atléticos terminamos acordándonos aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid-, el Atlético de Madrid afronta, con más pena que gloria, su particular travesía del desierto. Primero fue Luis Aragonés. Ascendió, y cumplió. Luego dudó y se marchó. Por cierto, entonces también amenazó con marcharse. Cobró. Luego llegó Goyo Manzano. Trabajó y convenció, pero se quedó fuera de Europa in extremis y se tuvo que marchar. Después llegó César Ferrando. Humilde y trabajador, pero corto de luces en un grande. Se marchó de regreso a Albacete. El penúltimo fue Carlos Bianchi, el profesor, que recibió tantos abrazos al llegar como puñaladas al marcharse. También cobró. Y fue un ojo de la cara. El último fue Pepe Murcia, un producto de la casa que terminó abrsorbido por su propio ego al asegurar que ’se merecía renovar’. ¿De verdad que el cáncer del Atlético han sido los entrenadores? El último de la fila se llama Javier Aguirre. Otro que tendrá la culpa de todo si no se llega a Europa.

TRIUNFAR DONDE SE HA FRACASADO. El Atlético era un grande que sigue caminando torpemente, con muletas, y que de de vez en cuando se empeña en tener bruscas recaídas en su juego. Su historia, su afición y su peso espécífico exigen jugar en Europa, y por eso ficharon a Aguirre. No le trajeron para contar chistes - a pesar de que los cuenta con gracia-, ni para congraciarse con el público con cambios políticamente correctos, ni para reírle las gracias a Miguel Ángel Gil, ni tampoco vino para ser la marioneta de García Pitarch o de Enrique Cerezo. Vino para jugar en Europa. Para triunfar donde fracasaron Luis, Manzano, Ferrando, Bianchi y Murcia.

BASURA SOBRE AGUIRRE. Se le ha arrojado a la cara el mal juego del equipo - con cierta razón-, se le ha cuestionado su gestión del centro del campo - con cierta razón-, le han puesto en solfa sus sistemas tácticos - con cierta razón- y se le ha criticado por no sacar de inicio a Agüero - también con cierta razón-. Sin embargo, Aguirre, atenazado por la presión y la urgencia de entrar en Europa, es un veterano de Vietnam en el arte de convencer con la palabra. Su gestión y su pizarra pueden tener fisuras, pero su discurso convence por sentido común y por aplastante lógica.

20 SEMANAS EN EUROPA. Le ficharon un centro del campo con calidad por las alas y mucho gol, pero no le trajeron nada cuando se lesionaron Maxi y Petrov (unos 15 goles entre ambos al año). Le prometieron una plantilla amplia y de cierta maniobra en el banquillo, y Aguirre aguanta el tipo con 14 jugadores de campo. El cuerpo técnico le instó a tirar de la cantera, y Aguirre contesta con datos: echen un ojo al estado vital de Atlético B y Atlético C. Ambos están en descenso directo. Le esparramaron por la cara que el Atlético no sabía ganar en el Calderón, y el equipo ha ganado los dos últimos partidos. El mexicano es, en definitiva, un entrenador que siembra ciertas dudas, pero que convence con la fuerza y el peso de los argumentos.

AQUÍ HAY TOMATE. No hace falta ser muy listo para saber que Aguirre saldrá bien o mal librado dependiendo de que consiga la meta europea. No tendrá término medio. Si llega la Champions, Cerezo y los Giles le harán un busto marmóreo como en su día con Pantic, para adornar el hall del estadio. Si llega la UEFA, parte de los disidentes de la Junta tendrán que tragar la opción mexicana y quizá Cerezo vuelva a rascarse el bolsillo y le traiga a Quaresma. Pero si en el Manzanares no huele a Europa a final de temporada, el mariachi del Atlético entonará el ‘cuate, aquí hay tomate…’. Por cierto, si la nave no llega a buen puerto… ¿Qué culpa tendrán los dirigentes?

MISIÓN ¿IMPOSIBLE? Según Henry Ford, ‘algo imposible es algo a lo que no se ha encontrado solución’. Es decir, que en el caso del Real Madrid, resulta imposible creer en la palabra de su presidente Ramón Calderón, en la de su Director Deportivo Pedja Mijatovic e incluso en la de su entrenador Fabio Capello, cuyo galimatías obedece a algo imposible de masticar. Se presenta como imposible que la paz social vuelva a imperar en el madridismo. Porque para eso todavía no hay solución. Pero ¿es imposible que el Real Madrid gane la Liga? Hay indicios que señalan que cuando menos, hay motivos para tener fe. Las últimas horas confirman que se han encontrado soluciones. El vestuario ha roto por completo con el libro de estilo de Capello, se ha aprendido al dedillo el discurso de la autogestión del juego y envía varias señales de humo al madridismo. Guti es imprescindible para ellos. Los pesos pesados del vestuario van a remar en una misma dirección. Confían en levantar el vuelo y en que, teniendo más el balón, llegarán los triunfos. Es decir, han cambiado la partitura de Capello. Primero, por aburrida. Después, por poco efectiva. Ergo, hay soluciones.

MOTÍN A BORDO. Un club ficha a un técnico de prestigio. Cobrará una talegada, tendrá mando en plaza y pedirá suculentos y variados fichajes. El club acata y extiende un cheque al portador de 100 millones de euros, con una única exigencia: sólo vale ganar, sea como sea. El caso es que la relación entrenador-plantilla se rompe mediada la temporada. Los futbolistas se sienten encorsetados por una pizarra. Indefensos ante las críticas de los medios. Acusados por sus dirigentes. Es entonces cuando deciden coger el toro por los cuernos y plantarse. Están solos, y prefieren estar solos que mal acompañados. A partir de ahora, harán la guerra por su cuenta. En cualquier otra situación podría achacárseles a estos jugadores una falta de respeto al técnico, o incluso cabría hablar de motín a bordo, pero el caso es que la nave hace tiempo que se hundió, y que el Titanic llamado Real Madrid está a milímetros de chocar contra un iceberg. Quizá no hemos caído en la cuenta de que este fútbol moderno y negociado ha terminado por engullir la propia voluntad y el carácter de los futbolistas, transformándolos en meros operadores futbolísticos de una idea, sea acertada o equivocada. Por eso es bueno, novedoso e ilusionante que un grupo decida dar un paso al frente, tome cartas en el asunto, se implique, y defienda sus ideas. Si su entrenador no les comprende, si sus directivos son un estorbo y no una ayuda, si se sienten maltratados y solos. ¿Por qué no creer en sí mismos?

IMPOSSIBLE IS NOTHING. Dicen que cuando un boxeador está contra las cuerdas, cuando está al borde del KO técnico, sólo tiene dos caminos: ceder o seguir golpeando. Al Real Madrid ya le han derribado en dos ocasiones. Le han contado hasta diez en la Copa y ha tenido cuenta de protección en Europa. Sólo la Liga le mantiene de pie. Y sólo puede rendirse o seguir golpeando. Con la inercia del campeón. Con lo poco que tiene. Con el alma. Con la fe. Al fin y al cabo, sólo es un boxeador viejo sin moral. Pegada siempre ha tenido, y siempre tendrá. Raúl no se anda con zarandajas. Guti tampoco. Salgado habla de cambios. Casillas ve la luz al final del túnel. Andar el camino será duro, porque los partidos no se ganan en los medios de comunicación, ni con un puñado de buenas palabras y mejores intenciones. Los partidos se ganan en el campo. El camino será duro, pero al menos, el Madrid ya sabe que ha escogido un camino. Por obligación y por convicción. El lema de vida de Muhammad Alí, utilizado para la penúltima campaña de Adidas venía a decir algo así como ‘Impossible is nothing’ (nada es imposible). Ese mensaje, ese espíritu vital, ese no surrender de Cassius Clay, no es otro que el más alto y noble ideal que un deportista puede perseguir. La superación personal. Nada es imposible. Y los que no saben que algo es imposible, terminan por conseguirlo.

No existen indicios de que a Oscar Wilde - dramaturgo y novelista irlandés-, le gustara el fútbol. No obstante, de vez en cuando, un domingo cualquiera, cobra sentido una de sus frases más célebres: ‘Perdona a tu enemigo, no hay nada que le enfurezca más’. Porque esa fue la única explicación posible para que el líder del campeonato perdonara la vida al penúltimo de la tabla. El Sevilla envió al limbo ocasiones de Kanouté, Luis Fabiano y Alves. Y David, viendo que Goliath tenía puños de almidón, cogió su honda. La cargó, apuntó y acertó. De lleno. El Nàstic, que tiene pie y medio en Segunda pero que juega como si llevara una vida en Primera, si fue capaz de perforar la portería. Mató Portillo, para desesperación de Juande Ramos, y para escarmiento de algunos delanteros sevillistas, que vivieron una tarde aciaga y frustrante. Bueno para el Nàstic, malo para el Sevilla. Es decir, bueno para el Barça…y para el Madrid. Este Sevilla empieza a tener vértigo cuando es líder. Se marea en las alturas. Mal presagio…

Sostiene Peguy, literato francés, que ‘a cada día le bastan sus temores, y por ello no hay por qué anticipar los de mañana’. El Sevilla es un equipo recio, bien armado, serio, disciplinado y con aroma a campeón. Tiene las manos más seguras de la Liga (Palop), el dos más ocho de su historia (Alves), la jirafa más elegante de Europa (Kanouté) y la perla más codiciada del Guadalquivir (Navas). A eso súmenle a un maestro del tablero como Juande Ramos y un ramillete de segunda guitarras francamente buenas (Martín, Renato, Adriano, etc..). Es decir, hay actitud ‘con C’ y aptitud, con ‘P’. Quizá por eso uno no termina de entender ese extraño síndrome que empieza a pasar factura al Sevilla. Un campeón no debe tener vértigo cuando le toca defender el liderato, pero en el caso del Sevilla, eso es cuestión baladí. No sabe defenderlo. Está obsesionado, como dice Peguy, con anticipar sus temores del mañana. Por eso no se centra en los temores del día a día. Cuando lo hace, todo va bien. Este Sevilla es uno de esos equipos a los que no se les da bien pensar, y que son extraordinarios cuando sólo se dedican a jugar. Juega, luego gana. Piensa, luego falla.

El área de Portillo. La máquina mediática de la prensa blanca lo quiso encumbrar ‘Torpedo Müller‘ de la Fábrica, y como las comparaciones son odiosas y los goles van por rachas, Portillo tuvo que cogerse el atillo y fabricarse un futuro lejos de Chamartín, como Roberto Soldado. Ni ha sido el primero, ni será el último. Su oficio de cazagoles estaba demasiado caro en aquel Madrid ‘Galáctico’. En Bélgica (Brujas) o en Italia (Fiorentina), tuvo maletas con ruedas y una tienda de campaña en el fuera de juego. Ahora, en Tarragona, Portillo empieza a ver puerta con más facilidad. Tiene menos presión. Y sobre todo, lo que no tenía en el Madrid: tiempo y paciencia. Este chaval de Aranjuez no es un delantero de recursos, ni de toque, ni de excesiva potencia, pero sí tiene el don innato del área. Las enchufa. Pregúntenle a Palop.

Loco y maravilloso. Dicen que en las urgencias, en los puntos de partido, en las crisis, en los callejones de salida, es donde los equipos se curan como equipos, o donde mueren como individuos. El telón se alzaba con un Barça pensando que se aproxima a su final de ciclo, y con un Madrid que hace mucho terminó desintegrado por la ‘era Galáctica’. Dos equipos y un destino. Dos pegadas de mastodonte y un sólo cuadrilátero. Dos entran, uno sale. Ambos, Barça y Madrid, aceptaron desde el inicio, y de buen grado, la propuesta. Todo o nada. El intercambio de golpes fue rápido, directo, brutal, descarnado y en algunas fases del partido, cruel. Sólo había sitio para uno en el Camp Nou. Fue un partido para ganarlo pulgada a pulgada, metro a metro, jugada a jugada. Un partido que el Barça ganó antes de jugar, y que el Madrid no supo ganar. En definitiva, un partido tan loco como maravilloso…

Papeles cambiados. Bastaron cinco minutos para que la partitura compuesta por el pasado se mutara en una sinfonía completamente distinta. La teoría pintaba a un Barça mandón, siempre en posesión de la pelota, y abusando de su mayor calidad técnica en la banda. El Madrid debía aparecer como convidado de piedra, guarecido atrás y contragolpeando en manada. Todo salió al reves. Durante 25 minutos de locura, el partido se desató en una tormenta de ataques alocados, de uno y otro bando, en los que se derrochaba físico y ganas inquebrantables de hacer gol. Por dos veces golpeó con fuerza el Madrid. Las dos por obra de Van Nistelrooy. En otras tantas ocaisones, el Barça devolvió el golpe. Las dos por obra de Leo Messi. Fue un primer tiempo de los que corta el resuello, de los que llegan a la vena aorta con facilidad y de los que terminan haciendo afición. Fue un primer asalto dividido, sembrado de incertidumbre y sin criterio defensivo. Pero más allá de sus defectos, Barça y Madrid divirtieron y fueron generosos en el esfuerzo. Capello se dejó el corsé en el banquillo y Guti lo agradeció. Rijkaard apostó por abrir el campo y Messi le dio la razón.

Messi brilla entre la locura. Dos entradas a destiempo provocaron la expulsión de Pressas antes de tiempo. La roja al catalán avivaba el fuego de un nuevo partido: la teoría y la práctica volvían a escena. El guión volvía a pegar un giro inesperado. Al Madrid ya no le valdría el papel de cordero degollado, de víctima propicia. Tenía superioridad. Y toda la segunda parte con uno más. Para el Barça quedaba el parapeto, las búsqueda de la contra y el parachoques en el centro del campo. Marcó el Madrid, atacó el Madrid y no mató el Madrid. Tampoco con esas constantes vitales hubo lugar para la coherencia. Cuando Capello veía luz al final del túnel, cuando el Madrid estaba cantando victoria, en el último suspiró, Messi puso el broche a su noche heróica y le dio un punto al Barça. El gol de Messi encontraba doble premio para el Barça: apagaba las luces del Madrid y clavaba un puñal en el corazón de Capello. Ver para creer.

Árbitro. Pocas son las ocasiones en la que uno de los conjuntos no se siente perjudicado por las decisiones arbitrales. Como siempre, lo mejor que se podría decir del encargado de dirigir el encuentro es que ha pasado desapercibido.
Butragueño. La ‘Quinta del Buitre’ fueron los grandes dominadores de la segunda mitad de los 80, pero la hegemonía que ejercían en la Liga, donde conquistaron cinco consecutivas, no tuvo continuidad en sus duelos ante el Barcelona. De las 12 ocasiones en las que se encontraron durante ese lustro, los azulgrana se impusieron en cinco, por tan solo cuatro de los merengues.
Cochinillo. La vuelta de Figo al Camp Nou, tras ser fichado por el Real Madrid en verano de 2000, supuso una de las mayores pitadas conocidas en el coliseo azulgrana. La famosa imagen de la cabeza de un cochinillo sobre el cesped dio la vuelta al mundo.
Di Stéfano. La saeta rubia, actual presidente de Honor del Real Madrid, es el máximo goleador blanco de la historia de los clásicos con 14 tantos en su haber, aunque comparte este privilegio con Raúl, quien podría superar en este partido la marca de don Alfredo.
Eto’o. El camerunés siempre se motiva ante el Real Madrid y puede volver a provocar verdaderos dolores de cabeza a la defensa blanca. El ariete azulgrana ha marcado a su ex equipo tres goles en los cuatro enfrentamientos en los que ha participado y anda con muchas ganas tras regresar de su lesión.
Figo. Corría el verano de 2000 y el por aquel entonces candidato a la presidencia del Real Madrid Florentino Pérez soltaba una ‘bomba’ en plena campaña electoral: si ganaba las elecciones la estrella del eterno rival, Luis Figo, ficharía por el club de Concha Espina. El portugués fue el último futbolista en cambiar de bando y desde entonces es persona non grata en la Ciudad Condal.
Gaspart. El ex presidente azulgrana fue protagonista de grandes polémicas por su comportamiento en el palco y sus continuos piques transmesetarios con los últimos presidentes madridistas. La más famosa, la que tuvo con Lorenzo Sanz, al que acusó de tener “menos educación que la señora de la limpieza”.
Honor. El tópico de que en este duelo ambos conjuntos se juegan más que los tres puntos que otorga la victoria cobra su máxima expresión en los clásicos. Llegar el lunes al trabajo y poder restregar el triunfo de tu equipo a los aficionados rivales no tiene precio.
Incógnita. Da lo mismo que uno llegue en puestos de descenso y el otro líder e imbatido, en estos partidos no hay favoritos y puede pasar cualquier cosa. Hagan sus apuestas.
Judas. Este fue el apelativo ‘cariñoso’ que pusieron los aficionados azulgranas a Michael Laudrup y Luis Figo tras abandonar las filas del conjunto azulgrana para marcharse al club de la capital de España.
Kaká. El elegante media punta brasileño anda en la órbita de ambos clubes, cuyos presidentes suspiran por hacerse con sus servicios. Se promete una interesante batalla entre ambos de cara al verano.
Laudrup. El danés fue protagonista de los 5-0 conseguidos por ambos equipos en las temporadas 93/94 y 94/95. El primer año llevó a los azulgrana a la gloria formando un tandem mágico con Romario, mientras que en el segundo el receptor de sus asistencias fue Iván Zamorano.
Manita. Fue el término instaurado por los azulgrana después de que el Dream Team de Johan Cruyff humillase con un contundente 5-0 a su eterno rival en el Camp Nou. La temporada siguiente los blancos devolvieron la cortesía a los culés en el Bernabéu.
Nacionalismo. El sentimiento nacionalista catalán siempre ha estado presente en estos enfrentamientos, sobre todo tras la aprobación del Estatuto de Autonomía de Cataluña. Pancartas del estilo de “Catalonia is not Spain” han sido protagonistas de varios encuentros.
Oleguer. Su artículo de crítica al estado de derecho español y en defensa del terrorista en huelga de hambre, De Juana Chaos, le ha situado en el punto de mira de los aficionados de la capital de España. Idolatrado por los suyos y odiado por el resto, a buen seguro que el defensa catalán será protagonista del clásico, aunque sea por méritos extradeportivos.
Política. Los palcos de ambos estadios suelen convertirse en un hervidero de ministros, diputados, presidentes y candidatos que se olvidan del protocolo y acuden a animar a sus respectivos conjuntos. Además, aunque se trate de una mera coincidencia, los últimos éxitos azulgranas han coincidido con la presidencia de José Luis Rodríguez Zapatero, reconocido aficionado culé; mientras que a los madridistas les fue mejor con José María Aznar en el poder, al que tira más el blanco.
Quilates. De calidad y espectáculo es lo que espera ver todo buen aficionado al fútbol en una nueva edición del ‘partido del siglo’. Esperemos que así sea.
Ronaldinho, Ronaldo, Romario, Raúl, Rivaldo… La R es la letra que parece decidir los partidos en la última década de los Barça - Madrid. Habrá que poner la vista en lo que haga el duelo de erres entre Ronaldinho y Raúl.
Stoichkov. Al bulgaro le encantaba estar en el centro de la polémica y se convirtió en uno de los jugadores más odiados por la afición madridista. Pasará a la historia el pisotón que propinó Hristo al colegiado Urízar Azpitarte en el Camp Nou, durante el partido de ida de la final de la Supercopa española de 1990.
Técnicos. Frank Rijkaard y Fabio Capello, dos filosofías contrapuestas a la hora de entender el fútbol, vivirán un interesante duelo desde el banquillo de ambos conjuntos, del estilo de los que protagonizaban Bilardo y Basile: la plasticidad contra el pragmatismo.
Último. El último enfrentamiento entre ambos equipos se produjo en la primera vuelta de la presente Liga y finalizó con la victoria madridista por 2-0. Los azulgranas querrán vengarse y dejar a los de Ramón Calderón sin opciones en la Liga.
Van Nistelrooy. El holandés es el máximo goleador del conjunto blanco en la presente temporada con once tantos, la mayoría anotados lejos del Bernabéu. La capacidad realizadora de los de Capello depende en gran parte de él. Además, Rud ya marcó a los azulgrana en el encuentro de ida y querrá repetir.
Whisky. Una botella de este preciado licor escocés fue arrojada al césped del Camp Nou el día del regreso de Figo a Can Barça. El portugués, que se tapó los oidos en respuesta a la sonora pitada, nunca llegó a destacar en ningún clásico con la camiseta blanca.
X. El empate es el resultado menos repetido en los encuentros entre catalanes y madrileños. Han finalizado en tablas en 29 oportunidades, por las 66 ocasiones en las que se ha impuesto el Madrid y las 58 del Barça.
Y… Madrid - Barça, Ronaldinho, Casillas, Eto’o, Van Nistelrooy, Raúl, Puyol, Xavi, Reyes, Cannavaro, Deco, Camp Nou, 110.000 espectadores, televisión en directo para medio mundo, seis puntos de diferencia entre ambos… ¿Se puede pedir más?
Zidane. La magia del francés, que firmó tres goles en sus enfrentamientos ante el Barcelona, será una de las ausencias más destacadas de la noche. La elegancia de Zizou dio más de una noche de gloria a los madridistas en estos duelos. Se le echará de menos.

Fuente: 20 Minutos.

A los escándalos de los abonos y de los pisos de protección oficial, se unen ahora nuevas informaciones que ponen una vez más en duda la trasparencia de Ramón Calderón al frente del Real Madrid. Hace unos días, La Voz de Galicia reveló que el presidente blanco aprovechó la visita del Real Madrid al Steaua de Bucarest por la Champions para proponer un negocio a las autoridades rumanas en el campo de la cría de ganado porcino a través de un grupo llamado Rupork Producción. Este martes, la Cadena COPE ha revelado que dicho grupo está constituido por dos sociedades, una de las cuales está representada por la mujer de Calderón y su cuñado.

Una de las cosas que más sorprende es que la mencionada sociedad fue constituida apenas un mes antes de la visita del Real Madrid a tierras rumanas para jugar ante el Steaua de Bucarest por la Liga de Campeones, y veinte días después del sorteo de grupos realizado en Montecarlo. Según La Voz de Galicia, el objeto social de la misma es “la dirección, administración y producción de explosivas ganaderas” y así, Ramón Calderón vio en Rumanía el lugar donde podía aprovechar el nombre del Real Madrid.

Durante su visita a Bucarest, la directiva blanca fue recibida por las principales autoridades del país –el presidente Traian Basescu, el primer ministro Calin Popescu y los príncipes–, tal y como lo señaló en su momento la propia página web del club. Pero la información olvidó apuntar que Calderón también se reunió con el ministro de Agricultura, Gheorghe Flutur, y fue en ese encuentro en el que propuso iniciar un negocio de 100 millones de euros en el campo de la cría de cerdos para lo cual utilizaría el nombre de Rupork Producción.

Aunque esto último no fue señalado por la prensa española, en Rumanía tuvo una gran repercusión. De hecho una revista del ministerio de Agricultura se hizo eco de la propuesta (aquí mostramos cómo se publicó en la publicación Piata Agrícola) y la prensa informó de que –según publica este miércoles El Confidencial– “el proyecto incluye una inversión de 100 millones de euros y está formado por un sistema modular de granjas de cerdos” y que “Calderón es representante del Grupo Rupork, grupo que intenta realizar un crecimiento de empleados rumanos que se van a ocupar de estos cerdos, que luego los mandarán a sacrificarlos. Según estimaciones se espera crear de 300 a 500 puestos de trabajo que podrán llegar hasta 2.000″.

En octubre del año pasado, la Agencia EFE informó sobre el asunto. En la noticia se leía que “Ramón Calderón, que acompaña a su equipo en Rumanía con motivo del partido con Steaua en la Liga de Campeones, aprovechó el viaje a Bucarest para tratar con el ministro rumano de Agricultura, Gheorghe Flutur, una inversión de 100 millones de euros en el campo de la zootecnia. (…) El presidente del Real Madrid presentó la intención del grupo Rupork y de otros hombres de negocios españoles de invertir en un proyecto que une criaderos, fábricas de piensos y mataderos que crearía unos mil puestos de trabajo”. Para entonces, no se conocía aún la revelación hecha por la Cadena COPE de que en ese grupo están también involucrados su mujer y su cuñado.

Heroísmo sin cabeza. El Madrid acabó como los héroes una eliminatoria que jugó siempre sin cabeza. Reculó en Madrid y no supo defender en Münich. En ambos partidos acabó sucumbiendo ante el peso de una pésima defensa. En Alemania, el Madrid acabó tan sobrado de casta y heroísmo, como de errores propios. El Bayern se limitó a vivir del fallo ajeno, y con eso le bastó. Roberto Carlos todvía está pensando en cómo un rival les pudo hacer un gol en sólo 15 segundos…Una losa demasiado pesada para los de Capello.

La caja negra de Capello. Llegó como resultadista y morirá resultadista. El avión blanco ha pasado por turbulencias, tormentas, fallos de motor y aterrizajes forzosos. Anda el madridismo en ascuas por conocer qué verdades del vestuario encierra la caja negra de Capello, y después de pasar por el Camp Nou, más de uno piensa que el domingo llegará el infausto día. El italiano no cumplirá condena después de Münich, seguirá manteniendo al enfermo con respiración asistida y enfilará el corredor de la muerte en Barcelona. De momento sigue en estado de prisión atenuado, acusado de practicar un fútbol miserable, pero con estricta e inquebrantable fe en sus principios. Lo feo es útil. El problema de Fabio es que más tarde o más temprano, su cabeza no estará encima de los hombros. Su Boeing 747 ha sufrido demasiado. El tiempo juzgará. Su caja negra tiene fecha.

Yo soy Bea. Por si alguno no anda al día les cuento que Telecinco armoniza (o demoniza) las sobremesas de au audiencia con un culebrón rosa español ‘Yo soy Bea’, cuyo hilo argumental es la imposible historia de amor entre Don Álvaro (guapo, adinerado y alocado), y su secretaria Beatriz Pinzón (pobre, fea y pasada de moda). La serie va por el capítulo tropecientos, aunque todo hijo de vecina deduce que el culebrón termina como los cuentos, con final feliz. El lema de la serie es ‘Feos, somos más’. Es decir, la señorita Bea y su jefe terminan felices y comiendo perdices. Y resulta que el fútbol del Real Madrid es demasiado parecido al personaje de Beatriz Pinzón. Abnegado, sacrificado, gris, apocado, feo y soso. A pesar de Calderón. De Mijatovic. De Capello. A pesar del vestuario. Y a costa del socio madridista, que desde el principio intuía que no sería fácil pasar de ser ‘galácticos’ a ‘feonautas’. En lo único que difieren Bea y el Madrid es en la solución de su fealdad. Bea terminará afeitándose el entrecejo, depilándose las piernas, retocándose el escote y poniéndose lentillas. Al Madrid su lifting le saldrá algo más caro. Echar a Capello o afeitarse el entrecejo, costará dos mil millones de pesetas. Buscar compradores para Cannavaro, Diarra y Emerson - depilarse las piernas- será buscar una aguja en un pajar. Retocarse el escote, es decir, pagar el psiquiatra de Robinho y Reyes, no va a ser gratis. Y dar seriedad al club - cambiar las gafas por las lentillas-, será una operación tan costosa como necesaria: devolver la ilusión al socio. Insisto, en Telecinco, Don Álvaro y Bea se casan. Pero ya se sabe que la ficción siempre supera a la realidad…

Sin gloria. Murió el Bayern todopoderoso de los setenta. Dejó de latir el de los ochenta. Pocos recuerdan al de los noventa. El actual deja pocos resquicios para creer en cotas de gloria como las que alcanzaron sus predecesores. Pero mantiene intacta la filosofía germánica: físico, fuerza, presión, disparo lejano, empuje y persistencia. No subyace en ningún rincón del Allianz un tributo a la determinación de Rummenigge, al mando de Beckenbauer, al gol de Müller, al talento de Matthaus, al gafe atlético de Schwarzembeck, al tronío de Aüghentaler, al carácter de Effenberg o a la sobriedad de Sepp Maier. Cualquier tiempo pasado fue mejor en Münich. Pero eso jamás será consuelo posible para un Real Madrid roto, desfondado, hundido y con el barco a la deriva. No hay peor derrota que la de haber caído con la cabeza bien baja y ante un equipo sin gloria.

PD: Al Camp Nou, el Madrid acudirá con su infantería hambrienta, cansada y dolorida. Acudirá sin caballería, diezmada y batida en retirada. Y Capello estará en Barcelona como Custer en Little Big Horn. Solo. Muy solo. Expuesto a una carnicería.

El Valencia acabó con la maldición del Inter de Milán para clasificarse para los cuartos de final de la Liga de Campeones (0-0). El conjunto ché resistió las embestidas del Inter en los minutos finales y gracias al valor doble de los goles en campo contrario pasó la eliminatoria. El Valencia se mostró muy seguro en defensa durante los noventa minutos. La ‘doble A’, compuesta por Ayala y Albiol, se anticipó perfectamente a Ibrahimovic y Crespo, mientras que Baraja, que se lesionó en la primera parte, y Marchena nunca perdieron su sitio en el centro del campo. Villa y Morientes apenas crearon peligro en ataque, algo que sí hizo el Inter. Albiol y Marchena sacaron dos balones en la línea de gol que hubieran podido suponer la eliminación del Valencia.

Final a golpes. Al final del partido, varios jugadores del Inter y el Valencia se liaron en una monumental tángana que incluso llegó a los vestuarios y fue, por momentos, incontrolable. Todo comenzó con el intento de agresión del interista Burdisso sobre Marchena, aunque todo terminó en batalla campal sobre el césped cuando el suplente local, David Navarro, saltó al terreno de juego y propinó un puñetazo que impactó en la cara del argentino del Inter, lo que provocó una brutal tángana en Mestalla. Fue un final triste para una eliminatoria durísima e intensa.

Avalancha ‘red’. Compacto, abigarrado, agresivo, marmóreo, granítico, mecanizado, disciplinado y con un pundonor encomiable. Todos los valores positivos del Liverpool se tiñeron en una tormenta ofensiva que los Benítez Boys desataron sobre la portería de Valdés en los primeros cuarenta y cinco minutos. Steven Gerrard, el gran capitán y líder, comandaba cada avalancha roja como un jefe de tropa. Kuyt se vació y apareció en todas partes, Riise se volvió el loco del pelo rojo en la banda y Xabi Alonso tuvo imán con la pelota. La sangre no llegó al río gracias al acierto de Víctor y a un par de postes. El Barça llegaba obligado a salir al ataque y se encontró desarmado, superado, barrido, metido en una licuadora. Hasta que las piernas le aguantaron, el Liverpool fue un vendaval que cumplió a rajatabla con un papel de mítico equipo inglés. Dice la leyenda que es ‘imposible jugar mal al fútbol en Anfield’. Los ‘reds’ lo demostraron. Tuvieron coraje y honor. Se fueron a la caseta sin premio, pero la exhibición dejó tocada toda la línea de flotación azulgrana.

La pelota no se cansa. La segunda mitad cambió el guión del césped. Rijkaard buscaba soluciones y las encontró con Giuly para abrir más el campo y sacar tajada de la fatiga local. Los de Benítez ya acumulaba sobreesfuerzo, tenían demasiados kilómetros en las piernas y buscaban un segundo aire. Ahí aparecieron los dos enanos mortales, Iniesta y Xavi, para armar el juego made in Barça. Apareció el toque, la magia, el desborde y la pared, y el Liverpool fue cediendo terreno palmo a palmo, hasta terminar aculado en torno a Reina. El gol de Gudjohnsen destripó los miedos de Anfield, pero cuando quiso volver a ser el Barça, el Barça se quedó sin tiempo. Puso todos su fútbol de kilates en la alfombra de Anfield, pero reaccionó demasiado tarde…

La receta ‘Futch’. El 1 de octubre de 1975, Muhammad Ali y Joe Frazier se las tuvieron tiesas sobre un cuadrilátero en Manila. Aquella batalla, la más cruel y épica de la historia del deporte, se decidió cuando Alí decidió sacar fuerzas de sólo Dios sabe dónde para volver al cuadrilátero. Joe Frazier se ispuso a hacer lo mismo a pesar de tener sendos ojos a la funerala, exhausto, a punto del desmayo, cuando su entrenador, su esquina, Eddie Futch, le ordenó sentarse y arrojó la toalla. El viejo Eddie consoló al ‘humeante’ Frazier con una frase que pasará a la historia: ‘Siéntate hijo, nadie olvidará jamás lo que hiciste hoy aquí’. Apliquen la frase de Futch al discurso que Rijkaard debió darle a sus futbolistas después de caer, con honor, ante un equipo superior, el Liverpool. Nadie olvidará lo que hizo el Barcelona en Inglaterra, y nadie olvidará ante quién peleó durante 180 minutos el equipo de Benítez. El Barça murió con las botas puestas. El Liverpool, llevado en volandas por Anfield, pasó con justicia. Así lo contarán los libros de historia.